Egy skótvicc: A skót bemegy a patikába: - Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget. - Arzént vagy sztrichnint parancsol? - Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani. Ez volt az utolsó mondata valakinek: Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod! Ez volt az utolsó mondata valakinek: Ha bátor vagy, utánam jössz.

Egy egészségügyi vicc: A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre. - Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt. - Autószerelő. - Nos akkor feküdjön a dívány alá!

 Egy rendőrvicc: Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy, kinyitja, és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe, és mosolyogva várja a férjét. A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint jól megveri a feleségét. Mire az asszony: - Most miért vertél meg? - Mert már megint égve hagytad a villanyt a hűtőben!

Egy vicc a sport világából: Két barát az erdőben sétál: - Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első. - Igen. - Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá? - Hogyne. Egy medve.

 Egy vicc zsidóvicceink közül: Két zsidó találkozik: - Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán.

Egy Jean-vicc: - Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja! - Minek, uram? - Mákos patkót akarok csináltatni. Ez volt az utolsó mondata valakinek: Imádom a gombapörköltet!

Egy rendőrvicc: Két rendőr beszélget: - Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik. - Baden-Badenben. - Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.

Egy Jean-vicc: - Jean, mi ez a dobogás? - Edzést tartanak a futórózsák, uram. Egy Jean-vicc: - Mit csinálna, Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne? - Kézen állnék, uram, hogy csak a bokámig érjen.

Egy, az "abszolút"-viccek közül: - Ki az abszolút optimista? - Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja. Egy rendőrvicc: Két rendőr beszélget: - Képzeld, feltalálták a kvarc-zoknit. - És az miért jó? - Gondolom, nem kell felhúzni. Ez volt az utolsó mondata valakinek: Vagy félreértettem?

 Egy rendőrvicc: A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal: - Hát nem vagyok tökéletes? Mire mögüle valaki: - Rendőrnek igen. Egy egészségügyi vicc: A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van!

Egy Jean-vicc: - Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean? - Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg. Egy rendőrvicc: A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz: - Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt. Mire a rendőr: - Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Egy skótvicc: Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs. - Azt nem tudom - mondja a skót -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Egy skótvicc: A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól: - Ez a magáé. A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja: - Ami pedig visszajár, az meg az enyém.